aleksashas

22 сентября 2009г.
Пора быть лучшим.

Как-то не получается наполовинку. Золотая середина, видимо, - удел буддистских монахов и православных святых. Все - в крайностях. Если я не курю - то громко конвульсивно кашляю на осигареченных товарищей в комнате. Если у меня в кармане есть пачка, то знайте, к концу дня ее сменит полная новая, а утром я зайду в газетный киоск и, не дожидаясь сигнала, бабуля молча протянет мне синюю пачку. Мы с ней уже достаточно крепко знакомы. Думаю, при случае она мне могла бы даже в кредит отпускать табак. Не журналы, конечно. Не настолько близки все же...

Когда я включаю компьютер, то это не бывает на секундочку, и я кликаю на "завершение работы" уже чтобы почистить зубы и отправиться спать.

Месяц назад принял волевое решение дать отпор компьютерной мании. Результативность виртуализированного времяпрепровождения была достаточно сомнительна и особых эмоций смена символов в адресной строке не доставляла.

Тактическим ходом стало появление на кухне музыкального центра, который должен был лишить компьютер значимой части полномочий. И если раньше единственными звуками кухни был шум воды, тикание часов и отборный мат в минуты, когда в очередной раз убегал кофе, то теперь атмосфера изменилась. Чувствительные соседи сверху достаточно быстро сообразили, что стучать на уровне комнаты бесполезно и перетащили свой знаменитый гриф для ударов в пол на кухню. Дело пошло на лад.

Благодаря центру, я наконец начал слушать музыку и слова песен, так как раньше им отводилась роль фона для бита клавиш.

Из последних впечатлений: очень понравилась группа КорейскиеЛедчики. Хоть и знакома она мне давно, однако сейчас я сумел оценить их тексты. Саундтрек первой половины апреля - трек "Пушкин". Политрэп - в массы! Нравится общий месседж команды.

Выслушал откровения криминализированного Кровостока. Мир мужественных пацанов наполнен продажей белого, дудками, отработкой оперсостава с двух рук из калашей и "трением слизистых". Первый альбом - "Река крови" - безусловно, лучший. Захотелось стать режиссером, чтобы снять фильм, где бы использовалась их песня "Пурга замела голову". Саундтрек середины девяностых. Однако общее сообщение группы: кури, вали лохов, трахай самок, не работай, живи в золоте, продай родину за кэш, воруй и, ах да, кури, кури, кури, - могло бы найти отклик в моем сердце лишь на пороге 15летия.

Наблюдая за успехами в борьбе с компьютерной зависимостью, теперь задумался: на какую тактическую хитрость пуститься, чтобы бросить курить!? Кому-нибудь известен секрет, кроме Алена Карра?!

У меня давно накопилось несколько вопросов к маркетингу и собственно рынку одежды. Не только к Апрашке, как храму моды 90-х, но и к среднеамебным брендам, которые ютятся в мегах и других пухлых коробках торговых комплексов.

Почему в широком ассортименте не сыскать вещи, на которые есть спрос? Скажем, большинство понимает, что узкие черные галстуки и приталенные рубашки, особенно белые, смотрятся очень достойно и способны придать даже пострадавшему в детстве от падения партии листового металла двухклеточному некоторый оттенок стиля и ухоженности.

Все поклонники кино знают, что после хорошей драки, камнепада, метеоритного дождя и фонтанов крови торчащие из штанин края приталенной рубахи и лежащий на плече узкий темный галстук говорят не столько о дерьмовости положения героя, сколько оттеняют миссионарность личности! Что уж говорить об офисном планктоне: с утра понедельника и до 18.00 пятнеццо он способен поддерживать в себе надежду на ПРОРЫВ и в редкие минуты ловить в бликах канцелярских кармашков отражение образа готовящегося к протесту и освобождению Джека, считывать черты затаенной гениальности за секунду до взлета или просто идею успешного красафчега.

Так почему же, блять, если в магазине продаются приталенные рубашки, то они снабжены каметами блескучих нитей и надписями из цветной фольги типа Angel или FireBall, а также вывернутыми наружу швами? Чье надтреснутое воображение вместо ушитого варианта добротной классики прозводит эти облегающие ночнушки для восьмиклассниц? И, пожалуй, легче будет порезать в нужных пропорциях черный кожаный ремень и повесить его на шею, чем найти скромный узкий галстук.

Хотя, справедливости ради, надо сказать, что случайно я обнаружил место, где продают замечательные черные галстуки-узкачи. Там же продают и приталенные рубашки. Те самые - с узорами из Короля льва и Города грехов.

В то время пока Россия пытается развеять сложившееся на Западе мнение относительно того, что в стране торжествует авторитаризм и отрицание демократических принципов является главным законом развития государства, глава МЧС Сергей Шойгу высказывается:

"Я считаю, что нашему парламенту надо принять закон, который бы предусматривал уголовную ответственность за отрицание победы СССР в Великой Отечественной войне", — сказал Шойгу.

Он подчеркнул, что на постсоветском пространстве отрицают итоги Великой Отечественной войны, заслуги и подвиги всего советского народа. А принятие такого закона позволит "защитить нашу историю, подвиг наших отцов и дедов".

"Тогда бы президенты некоторых стран, отрицающие это, не смогли бы безнаказанно приезжать в нашу страну, — отметил министр. — А мэры некоторых городов, прежде чем сносить памятники, несколько раз подумают об этом".

Проработка плана Шойгу показывает, что Россия станет одной из первых прогрессивных стран, приехав в которую дерзкие зарубежные политики смогут при определенном стечении обстоятельств рассчитывать на особое гостеприимство: бесплатное размещение и тройной положняк. Оказаться на нарах одинаково рискуют президенты, дипломаты, министры - каждому по шконке! Видимо, для их содержания уже планируется выстроить отдельную колонию. Одновременно в таком учреждении можно будет удерживать несколько сотен представителей разных государств. Интересно, будет ли обслуживающий персонал и надзиратели по статусу соответствовать постояльцам?

Конституционная статья о свободе слова давно нуждалась в поправках. Но ведь интриганы скажут, что этого следовало ожидать после увеличения срока правления Президента и Думы!

А вообще спокойнее, когда чувствуешь, что где-то там, на верху, знают, что делают, и есть стройный план развития!

Я никогда до самозабвения не увлекался спортом и до сих пор так и не сходил ни на один футбольный матч. Несмотря на острое желание как-нибудь затеряться в шарфах и почувствовать себя частью верещащего потока фарша.

И меня всегда страшно интересовало, что же пишут в спортивных журналах. Неизменно внимание в метро привлекают мужчины с мешочком, портфелем и животом, листающие издания типа Спорт-экспресс или Советский спорт. И что более всего меня занимает - почему эти газеты такие же толстые, как и литературные альманахи времен Серебрянного века!?

Ведь даже ни одно общественно-гуманитарное издание ни о чем не в силах набить и 20 полос в неделю тематическими новостями - и это при том, что Обама точит ножи против Афгана, в Петербургском зоопарке родился очередной манул, а подозреваемых в подготовке покушения на губернатора Матвиенко оправдали! Они прибегают к помощи крупных шрифтов, фотографий, кроссвордов, авторских колонок и бородатых анекдотов, тогда как спортивные журналы аскетично исписаны забористым мелким шрифтом и распирают кожанный портфель своими мясными боками.

Подробное описание пути футбольного мяча, отношения внутри команды, подводные течения в переговорах на покупку игроков или астрологический прогноз футбольного фаната на день? Что скрывается в этой пухлой пачке газетной бумаги!? Взял на прицел.

Выход картины "Возвращение мушкетеров" в культурном плане можно поставить в один ряд со сносом памятника Войну-освободителю в Восточной Европе)

Оптимисты говорят, что вот и у нас начали снимать трэш как жанр. Раньше трэш выходил совершенно непреднамеренно и режиссеры называли такие фильмы драмой новой волны. Хочется верить оптимистам: наличие замысла несколько успокаивает.

Фильм насыщен не только удивительными сценарными решениями, но и стал началом карьеры для ряда молодых актеров. Бригада молодых людей, отксерокопированных с Фабрики звезд, пела, плясала и ходила колесом на протяжении всего фильма. Задвинутые в чистилище герои былых лет пенсионно-флегматично взирали на их проделки и вели диалоги, составленные по разговорнику "Страны Мушкетерии". Казалось, они вот-вот заговорят о монетизации льгот и подорожании овса у ритейлеров: "Тысяча чертей! Этот 122 закон! Каналья Зурабов, я проткну его подлое сердце!!!"

По окончании просмотра я отметил для себя еще один сильный режиссерский ход - у Д'Артаньяна, классового французского дворянина, так и не объявилось сына в исполнении Тимоти или Пьера Нарцисса... Юнгвальд-Хилькевич прозевал блестящий завершающий штрих!

МИД Украины высказал Черномырдину, послу РФ в незалежной, свое недовольство по поводу колких комментариев и подъебов, которыми Виктор Степаныч последнее время особенно щедро баловал молодую демократию и ее руководство.

В лихие годы от зарожденных в недрах бессознательного высказываний бывшего премьера не знали, как укрыться, даже видные государственные мужи России. Случайно оброненная за чаем фраза могла превратить любого вчерашнего фаворита в политический труп. Причем делалось это зачастую без задней - да и любой другой - мысли. И даже в отношении людей, к которым Черномырдин питал самые нежные чувства. Ходили даже слухи, что если расшифровать храп Виктора Степановича, то можно не только получить взрывной компромат на верхушку страны, но и узнать секрет египетских пирамид и формулу напитка Кока-Кола.

Однажды российская элита собралась, было вече и на нем порешили, что пора уже что-то делать. К тому времени становилось понятно, что и с Украиной не все так просто. Так, под видом диппредставителя в Киев в опломбированном саркофаге, обхваченном метровым слоем бетона было отправлено грознейшее вербально-культурное оружие страны - Виктор Степанович.

Однако в Киеве выразителя российских интересов ждал достойным отпор. Еще в газовом новогоднем конфликте засветились масштабные политические фигуры. Глава министерства топлива и энергетики Украины Юрий по фамилии Продан. Ему ассистировал председатель НАК “Нафтогаз” Украины Олег Дубина. Как человек, получивший советское образование, Черномырдин не мог не писать в школе сочинений на тему "Говорящие фамилии в литературе". Поэтому он понял, что с этими парнями придется туго. И вот, едва оправившись от январской схватки, политик встретился лицом к лицу с министром иностранных дел Украины Владимиром Огрызко... Говорят, семья волнуется за сердце Виктора Степаныча...

Автозавод Форд, раскинувший свои стерильные мощности под Всеволожском, не устает радовать покупателя обновлениями модельного ряда. И если фантазия на Фокусы у дизигнеров истощилась достаточно скоро, то болванку Мондео периодически обтесывают рубанком и она приближается по формам к идеалам автомобилестроения Японии 80-х годов прошлого века.

Однако в своем устремлении на восток всеволожский Генри не смог не впитать дух отечественного автопрома. Кажется, я наконец понял, что в областных фордах вызывало подозрение! Все выпускаемые под Всеволожском автомобили имеют русский акцент и, похоже, были зачаты в браке ВАЗ 2106 и американца.

Фокус был создан путем контролируемого надувания герметично запломбированного ВАЗа. Мондео стал результатом пропорционального сплющивания и обработки напильником того же отечественного любимца!

С появлением первых Фокусов было ясно, что они рождены в смешанном браке по рассчету. Инфинити, - если не ошибаюсь, люкс-бренд Nissan - должен был явиться детиной любви. Однако первый башмакоподобный джип с колесами от самосвала, словно срисованный с персонажа некогда популярной детской передачи по 5 канала по имени Хоха, навевал мысли об инцесте и генетических метаморфозах. Огромная галоша, обыкновенно окрашенная в золотистый цвет, вызывала тот самый интерес, с которым взираешь на чьи-то увечья.

Однако вновь вышедшая модель джипа Инфинити возродила веру в любовь и красоту в промышленности! Чего и Генри из Всеволожска желаю.

Как стало модным в рунете запихиваю джип Инфинити в свой виш-лист и начинаю откладывать по 45 рублей в день на приобретение бесконечно привлекательной иномарки.

Еще 5 лет назад день святого Валентина проходил в стране смазано и вскольз. Собрат Хеллоуина, пришедший с Запада в конце 90-х вместе с Бивесом и Батхедом и модой на бойзбэнды, праздник аклиматиризовался не слишком динамично.
Однажды в киосках появились размером с четверть полноценной открытки бумажонки в форме сердец. Прогрессивные вузы в начале нулевых начали вешать в корридорах почту Валентина. Анонимные бумажки с рисоваными членами и четверостишиями Баркова приводили в восторг младшие курсы.

Странным образом популяризация праздника совпала с ростом узнаваемости политика Матвиенко.

В прошедшие выходные можно было в полной мере проникнуться духом массовых гуляний - улицы были заполонены шариками, атомизированная толпа в метро разбилась на парные молекулы, а торговые центры - музеи 21 века - были заполнены хищным покупателем. Девушки шуршали букетами. Молодые люди купюрами. Пахло весной.

В период акклиматизации на нашей почве праздник оказался переосмыслен - поздравляли все и всех. Пацаны не жалели добрых слов ни мамам с бабушками, ни знакомым девушкам, пусть и замужним, ни друзьям. С незнакомых номеров стали приходить загадочные смайлики. Одинокие девушки в этот день были особенно загадочны и печальны.

А говорят, что на почве маркетинга ничего хорошего не родиться!

Двухчасовое повествование о том, какими становятся простые свободолюбивые американцы, когда на них никто не смотрит.

Саспенс на два с добавком часа. Минимум действия. Максимум крупных планов с исковерканным безумием лицом Джека Николсона. Широко раскрытые глаза супруги героя - да, это именно тот человек, с которого Мунк писал свой Крик.

Не слишком успешный преподаватель из средней школы решает найти чоткий способ ничего не делать 5 месяцев, параллельно получая за это деньги. Он не устраивается на гей-чат или не запысывается в форекс-клуб. Нет. Вместе с семьей он выбирается в затерянный в далеких североамериканских горах отель, где с конца октября по май мертвый сезон: на десятки миль - ни живой души. Он берется за социально значимый труд присматривать за зданием, пока обслуга и владельцы уезжают домой в Майами.

Снег заметает все подступы к отелю. А там, к слову, конечно, произошло зверское убийство при схожих обстоятельствах. Добряк за сорок проявил фантазию и не без помощи топора нашел способ уместить семью из жены и двух дочерей в стандартную морозилку.

Спустя месяц с начала профессионального становления в туристическом бизнесе бывший учитель начинает дико смотреть в окно. Сутки напролет он печатает. Печатает и смотрит в окно, закинув брови под самое темечко. Что-то грядет! На бумаге - как и за окном - однообразие: как выясняет - увы, слишком поздно - жена, вдохновение за три месяца так и не посетило ее супруга: творец повторяет тысячи раз на сотнях листов фразу про то, что у него нет игрушки.

Два часа Николсон с потрясающей достоверностью и безмерным талантом шевелит бровями и дергает щекой. И все для того, чтобы наконец взяться за воспитание отбившегося от рук сына.

К слову, если музыку фильма наложить на любую передачу - Поле чудес, Камеди клаб или Спокойной ночи - саспенс получится не меньший. Трещетки. Диссонированные скрипки. Голоса поющей массовки. Гром тазов. Зарождение трагедии из духа музыки!

Режиссер, слепо идя по исходнику, поднимает в картине массу тем - необычные способности сына дровосека, который разговаривает с живущим у него во рту мальчиком! Я Фрейда привлекать не хочу. Продолжу: парень встречает негра, у которого тоже во рту живет мальчик. Впоследсвтии эта встреча спасает ему жизнь - негр привозит в засыпаный снегом отель снегоход и заходит в холл, чтобы его ударили топором. НА этом его роль исчерпывается. ТАкже затронута тема сатанизма, продажи души, индейских захоронений, двуличности, семейных проблем, извращенной природе школьных учителей и сложности межличностных отношений. Затронув, как и положено классику, если верить учебникам, массу тем, Кинг, как обычно и бывает с ним, раскрывает лишь одну: безумие писателя - проблема общественная. И фильм сводится к тому, как безумные режут тупых.

А в целом - унылое пережовывание приближающихся шагов безумия. Профессиональный графоман Кинг в очередной раз переписывает сам себя. Фильм вызывает лишь напряжение - будто два часа вкручивал с низкого стула лампочки.

До появления на российских экранах терминатора, нишу неубиваемого мощнейшего киборга уверенно держал Портос. Могучий, похотливый, всеядный, алкаш и рубака Портос вселял священный трепет в сердца советской молодежи.

Вышедший немногим ранее Робокоп не мог даже отдаленно претендовать на лавры несокрушимого гиганта. Именно поэтому режиссер “Возвращения мушкетеров” осознал, что во времена Людовика Солнце человечество еще не разработало оружия, способного нанести хоть какой-то урон этому созданию: отсутствие ядерных технологий, бластеров и водородной бомбы делало противостояние Портосу немыслимым. Об аннигиляции мушкетера не могло даже отдаленно идти и речи.

Поэтому автор картины использовал тонкий художественный ход: герой сначала был подорван с помощью разряда динамита в пещере, а затем раздавлен гигантским валуном. Таким образом, невероятная для здравомыслящего зрителя смерть Портоса от пошлой шпаги или пули не состоялась, а он был лишь погребен в горной породе.

Так был сделан и зачин для продолжения саги: “Возвращение Портоса”.
План 1. В 2009 году при строительстве курортного городка на морском побережье рабочие, сняв слой камня, совершают загадочную находку: идеально сохранившееся тело мужчины в истлевших одеждах… Жадные до наживы гастарбайтеры пытаются снять с его стволоподобного пальца перстень, когда глаза гиганта открываются… Камера уходит в закатное солнце. Побережье оглашают страшные вопли и звуки разрываемых тел.

План 2. Взвод спецназа, вызванный владельцами стройки, проникает в “Красный сектор”. Переговариваясь специальными жестами, они подбираются к месту раскопок. Повсюду фрагменты растерзанных рабочих. Страшного зрелища не могут перенести даже самые бывалые бойцы, и их рвет прямо в противогазы… Возле валуна, обхватив колени руками и покачиваясь, сидит смотрящий в пространство прораб Ровшан. Его губы бесконечно шепчут: it’s coming… it’s coming…

Понятия "гот" и "эмо" особых ассоциаций с субкультурами не вызывают. Скорее, наводят на мысли о течениях в моде со смещением центра тяжести к унисексу.

Когда питерские друзья, дети андерграунда, охочие до уличной аттрибутики и всячески подчеркивающие свою принадлежность к музыкальной культуре, вернулись из Лондона, то стали надменно поглядывать на бригады зареваных подростков на площади у Дома кино и в целом изменили подход к молодежным течениям. Оказывается, в Англии эмо отмерли, не успев зародиться. Связь с туманным Альбионом и ассоциативные ряды были порушены. Готы также запеленгованы не были.

Выяснилось, что сами англы считают проявлением социальной и умственной неустроенности следование подобному стилю. В России, казалось бы, движение тоже пошло на спад. Мода на клетку, розовый шнурок, пакование задниц в целофан и эмоциональное противостояние "этому жестокому миру" уходит. Тиражи шедевра "Эмо-бой" повторили судьбу насдака в ноябрьские дни. Однако, пока пацаны по углам слезы роняли, читаю новости:

"Ссора произошла на съемной квартире «на идейной почве» - молодые люди принадлежат к одному из неформальных движений — готам, а девушка была из клана эмо. Двое молодых людей, задержанные сотрудниками милиции, подозреваются в том, что убили и, по одной версии, съели ученицу старших классов одной из школ Кировского района. По другой — расчленили тело и, будучи в неадекватном состоянии, в нескольких местах разбросали ее останки".

К слову, таинственный представитель движения готов откомментировал происшедшее журналистам, заявив, что связь с готской культурой отсутстует. "Налицо заигрывание с темной магией", - подчеркнул он.

Опаснее всего человек, который уверен в том, что совершает. Интересно, во что верили два схваченных 19-летних индивидуума, которых по горячим следам повязали опера? Если, конечно, они виновны...

Корни: http://www.fontanka.ru/2009/02/02/110/

Данный девайс дает очередной шанс подивиться фантазии и живости ума русского человека. Ведь именно эти особенности помогают ему изобретать непростые и загадочные на вид устройства (Кин-дза-дза). Подивиться, а также вздрогнуть от других присущих русскому человеку качеств, которые загоняют его в ситуацию, когда без смекалки наступает пиздец.




Это не летательный аппарат, построенный мышами. Это не миниатюрный сувенир со съемок Кин-дза-дза. Это не голова железного дровосека или робота из Звездных войн.

Да, это чайник. Чайник с тяжелой наследственностью. Когда-то он жил в Икее, был молод и блестел как посуда королевских домов. Затем в его жизни наступила черная полоса, и он погорел. Несколько раз его уронили. Сплавилась ручка и пострадал рыцарский облик. Однако находчивые руки владельца смастерили проволочное хватало, за которое чайник можно было таскать без явной угрозы термических ожогов. В следующий пожар отвалились крепления ручек и отпаялось дно. Это вынудило заработать русский мозг. Который в итоге и объеденил миникастрюлю с остовом чайника: появились боковые хватала и оказалось зафиксировано дно. Облик спасти не удалось.

Примерно за такой же чайник Модильяни на Кристис вывалили несколько сотен тысяч долларов в конце девяностых.

Музыка - субстанция, в которой можно растворить плохое настроение или повысить концентрацию позитивных флюидов. Говорят, она даже лечит. В свое время наткнулся на исследование, посвященное воздействию музыки на животных. Авторы отмечали, что если вести корову на убой под классику, то она умирает достаточно легко и находится в несколько игривом настроении до самого конца: то есть, ожидание смерти не выражено сжатием мускул, как в случае если мочить скотину под бурление живота мясника или лязг металла. Так достигается размягчение мяса. Помидоры же под классику полнеют. Исследование ответило на многие вопросы, кроме самого главного: кто, вашу мать, тот человек, который однажды включил на бойне Баха или Дворжака, поправил пенсне и, отойдя от зеркала в резной раме, направился к покачивающимся в такт контрапункту животным.

Заметив волшебные свойства музыки, многие пытаются обмануть свой мозг и могут с успехом выдать скучную поездку в метро за насыщенное событиями путешествие и без труда абстрагироваться от лектора на паре по делопроизводству благодаря плееру. В период выполнения домашних дел также обязательно включается музыка. Этим достигается эффект праздника и мозг воспринимает мытье тарелок не как пытку бытом, а, скажем, торжественный ритуал. Рефлекторного сжатия мускул не происходит, одним словом. Условие: музыка может играть не настолько громко, чтобы все пассажи и слова были различимы за шумом воды с кухни, однако и не настолько тихо, чтобы соседи сверху перестали стучать в пол в такт ритм-секциям звучащих композиций. Считаю, что это делается для привлечения внимания к некоторым композициям и передает восторг соседей в отношении определенных исполнителей и требование "погромче". Также обратил внимание, что под брит-поп стучат чаще, чем, например, под транс. Это говорит в пользу некоторых музыкальных пристрастий граждан. Громкость однако не повышаю - из-за соседей слева. Эти все время молчат. И об их существование узнать можно только глубокой ночью на субботу и воскресенье. И без варварского стука тапком в стену!

Как человек с опытом, замечу, что тарелки идут влет под брит-поп. Поклонник стиля. Я уже много лет нахожусь в зависимости от Оазис. И много лет безуспешно пытаюсь прослушать целиком хоть один их альбом. Только сегодня понял, что под кое-что из творчества Оазис коровы умирали бы в страшных муках и еще до прихода человека с пенсне - от разрыва сердца: 5 мелодичных композиций служат визитной карточкой братьям Галлахер. В то же время все остальное настолько близко к промышленному шуму, что моск сохнет как помидоры.

Что они пытаются скрыть за визгом перебивающих друг друга гитар, усиленными звуками фрезерных станков и шумом крушения составленного из оцинкованных тазов небоскреба - барабанным железом? Отсутствие эмоций? Драйва? Покорителям женских сердец на заметку: сочетание павлиньей надменности, недосягаемости, холода и безразличия, с которыми говорятся самые пламенные слова деморализует самую недоступную девушку! Как завещал Онегин. Везде следы русской классики!

Уборка под ПапаРоуч превращается в войну с грязью, под Портисхэд - медитация на крою раковины, ЛинкинПарк - терапевтическое преодоление личных невзгод и неврозов путем фейрического очищения.

Сегодня будет война!

Глава Центризбиркома (ЦИК) Владимир Чуров заявил, что во время избирательных кампаний в СМИ не должно быть разделения материалов на агитационные и информационные. При этом председатель сослался на избирательную систему США, где разграничения понятий "информирование" и "агитация" не существует.
http://www.fontanka.ru/2009/01/15/027/

Когда нет аргументов, учит логика, можно проводить аналогии с родственными ситуациями. Родственная - любая ситуация, при описании которой, видимо, можно использоать однокоренные с рассматриваемым случаем слова и образы. Если оппонент недостаточно цепок и опытен, он может податься влиянию такого метода и продолжит на пониженых тонах, по инерции повторяя слово "демократия" и подспудно изыскивая способ завершить дискуссию с меньшим позором.

Меня лично настораживает, когда в подтверждение своей правоты говорят: "а в Америке-Европе так давно". Ноябрь. Стужа. Выходит на улицу человек в шортах и майке.
- Что ты делаешь, идиот!? - вежливо интересуются у него жители культурной столицы.
- В Калифорнии сейчас дует сирокко... - мечтательно заявляет он, - Черные братья на побережье предпочитают в это время шлепки и голый торс.
И не возразисть. Логично. Он по-своему прав.

Использование предложенной Чуровым формулы, которую он назвал "своим личным мнением", скажут циничные аналитики, в принципе ничего и не изменит. Ранее все агитационные материалы приходилось подсчитывать - чтобы общие затраты на них не превысили размера избирательного фонда + 5 или др. процентов от него. В противном случае - угроза снятия с дистанции. Признаки агитации были размыто-общо описаны в ФЗ и РЗ и в случае чего их с грехом пополам и в зависимости от связей можно было подтвердить в суде. Одна. Другая. Десятая. И вот доказано, что бюджет превышен. Нарушены права других кандидатов, игравших по правилам. И - брысь!

Фактически заточенная под справедливость и равенство избирательная система была прекрасна и предполагала, что при одинаковых средствах на рассказ о себе победу определяло число добрых дел кандидатов и качество агитации. Если бы эта формула работала и действительно проводилось разграничение понятий "информация" и "агитация" уровень информации о кандидатах на выборах был бы сбалансирован. Например, признавайся агитацией философствования Жириновского в ток-шоу и газетах в период избирательной кампании, и пришлось бы ему вычитать стоимость их производства и размещения из фонда своего в ущерб баннерам и листовкам. Тогда бы ВэЭф и подумал, а стоит ли. А так - выступления - информирование - и другая связанная с исполнением профессиональных обязанностей деятельность - и везде видим импульсивного мужчину-фристайлера, раздающего направо и налево пощечины и оплеухи.

Были бы деньги! Отмена агитации позволяет бесконтрольно строчить материалы кандидату во всех СМИ и бомбить баннеры с листовками вне избирательного фонда. Ограничений которому в США тоже кстати нет. Видимо, Чуров и лимит фондов хотел снести, недоговорил. Тогда побеждает самый состоятельный парень. Или парень со связями с другими состоятельными парнями.

Что у нас сейчас? В принципе, то же самое. Что измениться? Вырастут доходы подрядчиков, приток налогов и объем затрат кандидатов на победу.

Считаю надо рассматривать подобные заявления как отблеск секретной программы Правительства по оздоровлению экономики страны!

ПЫС
Кто должен быть у власти - богатые и достойные или просто достойные? И кто более достоен - достойный с деньгами или средней степени достойности достойный с одними лишь делами за спиной? И исключает ли наличие денег достойность, а достойность предполагает невысоких доходов? В Америке-то на этот вопрос однозначно ответили давно: считается, что политика - удел богатых. Так, их типа не перекупить, они всего достигли и теперь единственное, что они делают - просыпаются по утрам и думают об Америке.

А в целом, вопрос - не из легких.

10 праздничных дней.

Что это? Смазанный алкоголем период привыкания к новым тарифам и экономическим реалиям?
Время, данное властями для возрождения психофизической оболочки российского народа, выложившегося досуха за насыщенный событиями 2008 год?
Или рекомендованный изготовителем срок остывания фрезерных и деньгопечатающих станков на предприятиях-ударниках?

Версий много. Некоторые даже связывают затяжной праздничный прыжок страны с волей внеземного разума. Возможно, как у Фиделя Кастро есть придворный жрец вуду, защитивший бородача от 637 покушений, так и где-то в Кремле сидит человек-ситх и водит над конституцией длинным ногтем, вырисовывая кривую развития государства. Деловые аналитики могли бы сделать имя на решении очередной задачи, предложенной Правительством.
Известно одно: никогда так не устает русский человек, как в период длительного отдыха.

В вагонах метро, маршрутках, туалетах и блогах в топе лишь одна тема - первый рабочий день.
Никогда не спускалось по эскалаторам петербургского метрополитена столько нарядных и улыбающихся людей. Впервые за год пассажиры настойчиво уступали друг другу места. Граждане с улыбкой отказывались:
- Ну, что вы, мне через одну...
- Нееет, - с мягкой улыбкой, но настойчиво реагировали в ответ.
- Но быть может... - и хваткая рука сжималась на воротниках курток сияющих горожан и с любовью вжимала их в сиденья транспорта.
И те с неудовлетворением притихали, делая вид, что смирились. А сами выжидали момент, когда цепкорукий метнется придержать закрывающиеся двери перед лицом несущегося на поезд толстяка с портфелем. Тут они стремительно сажали первого попавшегося под руку стоячего - готу, эмо, пенсионеру и беременным женщинам в этот день места уступались с одинаковым рвением и признательностью за их социальную роль.

Судя по собранным мной впечатлениям, осталась позади страшная эпоха, по ходу которой каждому пришлось посмотреть в зеркало, оказаться наедине со своим внутренним миром и мыслями, не раз перечитать Достоевского, переписать на 5000 стикеров "Зарождение трагедии из духа музыки" Ницше, подспудно выучив язык оригинала, через изучение французского по Камю плавно подойти к философии суицида и наконец найти спасение: в религии, пьянстве, сатанизме или работе.

Для некоторых это действительно пытка - оказаться наедине с собой. Лишение привычного ритма жизни, когда приходится изобретать что-то свое, - серьезный стресс! Подобный эффект может быть достигнут, возможно, лишь если в один день прервать для телеманов показ дома-2 или аншлага. При отсутствии адекватного товара-заменителя начнется ломка и истерия! Именно через подобные ужасы прошло население страны. В принципе, продлив праздники дней на 10 еще, можно было получить снижение работоспособности в 2 раза с очагами недееспособности. Увеличив период гуляний до 30 дней мы получили бы перерождение общества - в высшем смысле. В такие периоды выплавляется сверхраса. Слабый умрет! Сильный окрепнет. 14 88 и все дела. Сознание изменится. Люди, пересилившие 30 дней, могли бы перемещаться сквозь пространство на расстояние взора. Ходили бы сквозь стены и не нуждались бы в пиве, телевидении и премьере картины "Остров". Поэтому на высшем уровне отменили месячный загул. Но сигаретно-водочное лобби отстояло 10 дней.

Через неделю все начнут смаковать идею вечного сна на 23 февраля. Кто-то разыграет схему "за свой счет". Иной схитрит и подхватит ОРЗ, с чувством полного морального удовлетворения начав восстанавливаться после НГ. Ведь болезнь хоть как-то оправдывает безделие, и можно с полным правом заниматься всем тем, что надо было делать в праздники, но тогда уже на 3 января не позволяла совесть.

И ничто не будет напоминать об ужасах новогодних праздников. Ничто. Лишь изредка мы вспомним о жертвах свирепых дней. Отважные сомалийские пираты. Видимо, напряженно отдыхая все 240 часов нового года, поймав русскоязычную волну, витязи морей не сумели удержать в руках сумки с долгожданными деньгами и некоторые утонули в морской хляби под тяжестью баулов с долларами. Знаковый эпизод, поставивший точку под новогодними гуляниями.

А вообще, хорошо было! Но приелось.

Есть мнение, что человека, хорошо выкушавшего накануне тяжелых алкогольных напитков, непременно должны выдавать мешки под глазами, стоящие дыбом волосы и стеклянный взгляд. Общий же его вид, непременно, должен отвращать от любой мысли о том, что "может, пиффка", и являться подложкой с советских агитплакатов "бой пьянству".

Возвышенная печаль во взгляде, слегка заостренные черты лица, благородная бледность и плавность движений. Неспешные направляемые "чем-то большим" движения. Размеренная речь. Вот черты, которые свидетельствуют о том, что перед вами отъявленный Вчерашний пьяница, аристократ духа и сверхчеловек на один день в неделю!

Увидев такого человека, имейте почтение: не шумите. Стоит удержаться от суетливости и скороговорок. Предложения ваши должны быть хорошо взвешены и аргументированы. Вчерашний пьяница шевельнет бровью, дав понять, что ценит вашу рассудительность и с приятностью для себя отметит: какой хороший и неглупый человек. Более того - подумает Вчерашний пьяница - какой достойный и гармоничный челвоек...

Главное, удержитесь от разговоров о суетном и преходящем. Дышащие страстью повествования о скидках в РивГош, проданом за 1 рубль блокпакете КитФинанса, проблемах у ВЕФК и прикольных видео с кошками на страничках ваших столь интересных френдов вконтакте не оставят его равнодушным. Нет! Они могут вывести его из шаткого буддийского равновесия между мирами. И тогда волшебная бледность станет удрученной, гипнотическая неспешность напомнит о замедленности рефлексов, и Вчерашний пьяница вдруг поддержит разговор об обвале цен у известных ритейлеров. Не доводите Вчерашнего пьяницу до этого - не ставьте человека в такое положение! И он будет дорожить вашей чуткостью и вы прослывете добрым малым, получив известность тонко мыслящего и подходящего товарища.

- Да, вот посмотришь на ВП, так сразу думаешь: вот человечище, что-то делал, работал на износ...

Марк Кэмпбэлл, снимая "Казино Рояль", показал нового Бонда - жестокого, бескомпромиссного, мгновенно принимающего решения и тут претворяющего их в жизнь! За 007 было приятно наблюдать, как за диким зверем, которого запустили в клетку с хищниками карликового масштаба. Это именно тот естественнонаучный интерес, который заставляет остолбенев смотреть за грацией льва вне клетки или галантностью движений акулы, которую решили приплющить сборным веслом пьяные рыбаки на резиновой лодке.

Кэмпбэлл, вне сомнений, наш парень: режиссер упивается красотой чинящего насилие 007 - Бонд и за подонком гонится, изменяя на своем пути географию развивающегося города, и посольство с огоньком посещает, и негодяя прижучивает, как положено, в общественном туалете, изящно расколов его головой несколько писуаров и хорошенько протерев ей же стенки унитаза! Чем не реклама средства по уходу за сантехникой? Одно слово: художник.

Контраст с 007 предыдущих формаций поразителен и даже невероятен. До того, как Бонд оказался в КазиноРояль, серии про агента отдавали лежалой рыбой и напоминали скучноватую пародию на жанр. И снимали ее словно потому что так повелось - вроде традиции: как выступление Президента на НГ или налог на прибыль в конце оборотного периода... Пирс Броснан с манерами седеющего гардеробщика из Королевского театра ЮК и внешностью спившегося ловеласа из местечка вроде город Гдов был завершающим штрихом: все серии я ожидал, что вот-вот его посадят на стул без дна, разденут, возьмут в руки нагайку и тут=то он кольнется, что да, дескать, мужики, не троньте - не Бонд я, не Джеймс, а промышляю чо-как, наперстки, лотереи, сумочки дергать не брезгую, фокусы с переодеванием - сбежал из идущей в соседнем кинотеатре итальянской комедии!!! И все мы поздравляли друг друга, обнимались и искренне радовались за Джеймса, уверенные в том, что с Рояля начинается новый период в его жизни...

Марк Форстер, в свое время заслуживший некоторую известность фильмами о дефектах человеческой натуры (Бал монстров), с интересом отнесся к подвернувшейся халтуре. Очевидно, у него давно была своя теория внутреннего устройства секретных агентов. По словам режиссера, он попытался показать Бонда "изнутри", как человека, а не бездушную машину для убийства.

На этот раз 007 распутывает клубок заговора, учиненного псевдоэкологической конторой КвантМилосердия. Таинственная и могущественная организация наводнила своими людьми весь мир. Они всюду - от макдональдс в спальном районе Москвы и вашего родного ЖЭКа, до МИ-6 и правительств ведущих держав! Прикрываясь лозунгами в защиту окружающей среды, злодеи цинично наживаются на светлых чувствах людей и набивают карманы СКВ, параллельно меняя руководство стран 3 мира и формы правления в них.

К моменту пересечения судеб Кванта с 007, организация запланировала завладеть запасами воды в нефтяной державе и уровнять ресурсы для местного населения в цене. Как выясняется, возможности у Кванта, действительно, немаленькие и как-то недоумеваешь: что они с этой водой мучаются, давно пора соединить материки или шантажировать мир изменением орбиты солнца. Но пути злодеев неисповедимы.

НА протяжении картины все шевелящееся расплачивается за смерть женщины из лифта, которая приказала долго жить в предыдущей серии. Поведение 007 не поддается логике - направляясь за информацией к подозреваемому, он, интеллигентно потолкавшись с ним в прихожей, ломает человека и, порадовавшись снятому с покойника пиджаку, уходит на закат. Словно ездящий по кругу из-за программного сбоя высокотехнологичный пылесос, Бонд уже не похож на красивого и дышащего природной мощью здорового хищника из КазиноРояль, а скорее смахивает на бурого медведя из Петербургского зоопарка с выпавшими зубами, свалявшейся шерстью и утратившего понимание того, как мишкам положено себя вести в естественной среде, однако до сих пор держащего в страхе уборщиков вальера.

Вопреки заявлениям Форстера, нащупать черный пульсирующий сгусток натуры Джеймса мне не удалось: мало того, что не угадываются заявленные глобальные пласты психики БОнда, так и вообще агента не чувствуешь. В отдельные минуты даже кажется, что мозаично вырисованый персонаж = вовсе не главный герой фильма, а роль второго плана. Основное же содержание - это моменты, когда 007 уверенно выходит из комнаты, где в груде осколков на запачканном ковре остался чей-то грустный труп. Где-то на подоконнике маячит розочка в дымчатой вазе... Поэт, хуле.

Единственным автографом режиссера "Бала монстров" можно считать сцену, где Бонд красиво молчит над телом умершего соратника, а затем вынимает у того из кошелька наличку и сгружает дело сподвижника в мусорный бак.

Несмотря на заложенный автором месседж - как в эту сцену, так и менее показательные эпизоды - приходится констатировать, что психологизм и драматизм, вложенный Форстером в 2 часа Кванта Милосердия, могли бы уместиться в серию Санта-Барбары с учетом рекламных пауз.

ПЫС
Понравилась Куриленко. Жаль, что это не она утонула в лифет в предыдущей серии...

ППЫС
Ушел на ТТТ. Тэ Тэ Тэ. Тенденс! Чаа!

Всему в мире есть название. И чем больше вещей, которые мы замечаем вокруг себя, находят определение, тем лучше мы понимаем мир. Весомо сказано)

А теперь - о сути! Наконец, группа юзеров, предрасположенных к мелодраматизации и романтизации своей виртуальной жизни с претензией на высокое духовное развитие, получила определение!!! Да, че, теперь ты знаешь, как назвать их! ЦИтата из вики пошла:

"ТКП — сокр. от «Тёплый клетчатый плед». Мем вброшен Тусовкой™, и поддержан Лилу. Проходит по касательной с мемом Духовно богатые девы, принятом в ГО, но отличается от него именно male chauvinist pig контекстом.

Применяется по отношению к юзерам женского пола, любящих подчёркивать свою духовную высоту при помощи пошлых мелодраматических образов и опереточных эмоций. В целом, характеризует те явления массового рынка, целевой группой которой являются молодые женщины, склонные завышать или переоценивать свой культурный уровень. Среди наиболее частых таких явлений — мате, Коэльо, журнал «Афиша», кофейни, собственные поэтические опусы с изданием у Житинского и так далее.

На самом деле во всём виноват Щипачёв. Он как-то обратил мое внимание на то, что во многих постингах/высказываниях/диалогах и т. п. у кучи девиц фигурирует Теплый Клетчатый Плед. Они зачем-то постоянно хотят в него завернуться. С чем это связано — науке до сих пор неизвестно, фрейдистские объяснения, кажется, не подходят, логических, думаю, и не стоит искать. Так вот — после этого щипачевского замечания, мне этот чёртов плед действительно стал постоянно встречаться, а вчера, как вы видели, довел уже почти до истерики. «Что может быть приятнее, чем, завернувшись вечером в теплый клетчатый плед, курить настоящие gitanes, потягивать матэ, перечитывать Кортасара и чувствовать себя кошкой».

Феномен, давно известный в некоторых кругах под названием «синдрома полупрозрачности». :) Особенно распространен в женских дневничках — романтическая псевдолитература. Такого типа: «я сидела в кофейне и смотрела сквозь полупрозрачный сигаретный дым, как за залитым дождем окном падают листья, напоминая о его неслышных шагах, когда он приходил поправить плед на мне, уснувшей перед камином с пледом и глинтвейном». Активизируется перед Рождеством, Валентиновым днем, на свадьбах, помолвках, с приходом осени и с уходом мужчины."

Первоисточник: http://lurkmore.ru/%D0%A2%D0%B5%D0%BF%D0%BB%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8B%D0%B9_%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B4

НЕ мог смолчать!